来年はとにかくやるし、とにかくやらない
来年から何か毎日やります。
エッジ探しは毎日やるべきだな。
とりあえずそれやな。
ほんでルールをしっかり決めてそれに準じたトレードをするようにしよう。
お金の管理もだな。
給料から今月これこれ使うとか数字を並べて自己満やけどやっていくかな。
noteも始めようかな。養分行動とかもそこに書いていくことにしよう。
仕事はもう割り切ろう。
役職持ちとして仕事しきらんとこが凄く気持ち悪かったけど
できないことはとことんやらないことにしよう。
私はお金を稼いで余りある時間が欲しい。
そしてやることないの辛いと言いたい。
そこまでいけるようにちゃんとしよう。
来年はいい年にします。
読んでいただいた方々ありがとう。
よいお年を。
私の養分遍歴 前編
私は養分である。
これを認めれたのはごくごく最近。
よくある話かもしれないがパイセンにスロットを教えてもらったのが私のギャンブル人生の始まりだ。
今は懐かしい初代北斗の拳である。
ハマりにハマって
働き始めてから2年目くらいで特に大きい買い物もなかったので70万位はあった貯金が半年もしないうちにすっからかんになってしまった。
思えばこの頃から既にお金貯まらない人生が始まっていたんだなと書きながら思う。
そこからスロットはあまりしなくなったが競馬もパチンコも覚えて私の人生を蝕んでいった。
お金が貯まらない理由は他にもあったが今回は9割を占めるギャンブルに絞って展開していきまん。
~有料予想との出会い～
競馬を毎週毎週やるけどまあ勝てない。
阪神の暗黒時代も比べものにならないくらい勝てない。
そこで出会ってしまったのが有料予想。
一番最初に入ったのが当時大流行していたmixiのコミュニティーだった。
月額2400円で重賞だけ予想するスタイルで今思えば比較的良心的な感じだった。
(良心的とか言っちゃう所が養分なんだろなー)
1年くらいはやったけど最初の方はまあ当たらん。
しかし何か月かした後１発ドカンと10万馬券が当たってかなり興奮したのを覚えてる。当時付き合っていた彼女と遊んでいる時にわかったから嬉しくて彼女にすぐ教えたらドン引きされたなー。別れ際に競馬してた事はドン引きだったと言われて後から知ったんだけどね。
書き始めて思ったけどこれは長くなるなｗ
なんやかんや続けたけどやはりマイナスでフィニッシュし解約した。
~投資競馬~
数年付き合った彼女とも別れやることもなくなり有料予想への思いは更に強くなりネットを検索する日々が続きそこで出会ってしまったのが投資競馬。
競馬のなんかよくわからんソフトを使いながらリスクも理解しないままやり始め、
そこでも100万あった貯金が全て無くなりました。マーチンゲールとはここで出会いました。1レースで50万は無くなりましたね。
~奇跡の宝塚記念~
その後はレジまぐというサイトの競馬予想家がたくさんいてる所の有料予想にもハマり
ここで初めてPROMISEさんにお世話になった。最大100万借りて残り後10万になって、もう後はないっていう所で
後に語り継がれる奇跡の宝塚記念の日がやってくるのである。
3連単と馬単が見事的中し10万が100万になってその時は無事借金を返す事ができた。
その時にも付き合っていた彼女がいて借金の事を打ち明けたらその時はそんなので別れたりしないよと泣きそうになる事を言ってくれたがその奇跡の宝塚記念の日に別れを告げられました。
やっぱ無理ってｗ
当たった時のスマホの画像をその子に見せた時めっちゃ手震えてたしそんなんもきもかったんでしょうね。
長くなりそうだったので後半はかなり端折りましたが
ここまで読んでくれてありがとうございました。
後編はFX投資編です。
こうご期待！！
借金が減らない
この土日でマイナス40万円。
FX(ビットコイン)と競馬
ボーナス吹っ飛んだよ。
ホントに誰か助けてほしい
そんな気持ち
粘着なんてしませんからどなたか…
これくらいには心が弱っている
今だったら簡単に詐欺にあうだろな
しかし矛盾するが思ったより傷ついてない、回を重ねるごとに心が何も感じなくなってきている
自分で考える力がどんどん弱くなってる
ハゲで腹でてて体臭も臭くなってきてて本当に良いことがないな。
努力の仕方を忘れたよ。
どこに向かって歩けばいいのだろうか
全部自分が悪すぎる
明日からも仕事だけどまたピエロを演じてストレス溜めてまた自分で考える体力の余裕がなくなってどんどん借金増やすのかな
楽になりたい
自分で動かないと解決しない
そんなんわかってる
それができひんから苦労してんねん助けてくれや
ほんで助けてもらってんのに無礼な態度とっても許してくれや
誰かのためになるように生きてきたけど色んな能力が無いから結局は誰も救えない
自分も救えない
保険の営業のおばちゃんに同情して
ほんま大変な仕事ですねー
って言ったら
そう思うなら契約してくれ
って言われたな。
全部中途半端なんやろな
優しいってなんだろな
とにかくなんやかんや辛い
毎日頭を使う
前回書いた内容なんて忘れたので見返してみたら7月くらいにもなんとかしないといけないみたいな事書いてて今も同じ気持ち
4連休があっても丸3日は一日中寝てるし漫画ばっか読んでる。
前回書いた内容の続きで言えば借金は金利の少ない所に切り替えた
PUROMISEさんにお世話になってて有名所は軒並み15%くらいでバカバカしくなってくるので
切り替えれて心の重荷が少しは軽くなった。
最近は脳の働きが鈍くなってるのをかなり感じる
昔から何かを思い出すのは何かと苦手な方だったが最近本当に全然思い出せない
前の記事の内容を確認してそれをもとにして書いていこうと思ったけどさっき見たとこなのに思い出せなくて固まったままになる状況にさっきもなってた。
自分は今までなにをやってきてないのかを考えてみたら
自分で考えて答えを出すということ、要するに頭を全然使ってこなかったんだなと。
プロ奢られいやーさんの投稿とか見てると突き刺さるものが結構ある。
故に今からやっていきたいことは、
1、毎日日記を書く
2、毎日勉強する
3、規則正しいい生活をする
4、SNSをみる時間を極力少なくする
5、毎日本を読む
こんな感じで思い立ったのは人生で28回目くらいだが (笑)
まあ、おそらく、やるしかないのです。
何をやるか？のまとめは「毎日頭を使う」ということ
このブログに連動させてTwitterアカウントもつくってみたので
見てくれたら嬉しい
次はいつになるかな
順調です
順調に借金100万達成しました！！！
おめでとうやね。
熱くなって熱くなってやってもうたけど最後の10万程はリスクとった勝負ができた。
て何正当化してんねんな(笑)
大ダメージやがな。
今もまだ競馬してもうてるし。
なんか勝ってるけどな(笑)
資金配分を考えてしっかりやれたらいいのだがなかなかね。
本当に切り替えて何か自分の中で夢中になれるものを見つけないと辞めるのは多分無理ね。
かといって考えた所ですぐ見つかるわけでもないし辛い所です。
なので少し違う視点で「自分にとっての幸せ」ってなんだろなと考える事にした。
そう思ったのはTwitterやらYouTubeやらの影響でもあるんやけど闇雲にお金稼ごうとしてもなんの為に稼ぐのかとかもよくわからなくなってしまってるので。
幸せ…今の生活は正直言うときっと何不自由ない生活をしているような気はする。
なんてったって子供部屋おじさんやからな(笑)
ただ暇を潰すだけの時間ってのは結構辛い。漫画読むのは好きやけどそればっかりもな。
んでやることないからずっとスマホばかり触ってて1日の使用時間は12時間を超えてました(笑)いや笑えない…
どっか旅行してのんびりしたいってのもあるな。
ん…割と不満なこと以外は幸せな事も体験できてるな。
人生最大の敵「めんどくさい」を乗り越えて「何か夢中になれるもの」を見つけてスマホ触る時間が減れば「自分にとっての幸せ」を見つけれるかもしれない
何かしたいって気持ちがあるのはいいことかも
そして不満は
自分はこれから会社で働くにあたってそろそろ今のレールに乗っかってたら大変な事になるぞと。なぜなら発達障害の症状が管理職的な仕事をする中でごまかしが効かなくなってきている。
おそらくこれは僕にとってもそして相手にとってもストレスになっていて毎日申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
今すぐ会社を辞めても退職金でなんとか借金は返せると思うししばらくはなんとかなるのじゃないかなと思う。
しばらくした後が問題かな。
なにか全然まとまらないがしばらくはもがく日々が続きそうだ。
35歳子供部屋おじさん貯金無しギャンブル依存症ハゲ
ほれみたことかい。
一瞬熱い気持ちになって俺はやってやるぜ！！！なんて思っても3日坊主にも負けてしまう早さで終了やでな。
前の更新から159日経ってる。
その間にボーナスももらってお金もそれなりに入ってきて人生立て直さなあかんな。
とか思って気持ち入れ替えたつもりやったのに今では貯金も尽きて喪失感でお先真っ暗感が凄い。
こうなった原因はやっぱりギャンブル依存症だろな。
事の始まりは有料予想に乗っかって儲けてしまう。それがいけなかったんだな。
そしてそれは長く続かず負けが込んでいき、熱くなってしまい取り返そうとしてギャンブルで儲けているひとのレートを真似て自分の財力に見合わない資金配分でどんどん賭
けていった。
貯金が尽きるのはあっという間だった。
今日も負けてもう本当に後がない。借りてるお金やリボ払いにした支払いもあってしばらくがんじがらめだ。
このコロナで最悪の状況の中なにやってんだろと情けなくて仕方がない。
しかしそんな状況に助けられているのもまた事実。お金を使う用事はほとんどない。
今一番怖いのはキャッシングしてしまうことだ。
実は過去にもギャンブル狂いになって100万サラ金で借金したことがある。
なので借りようとしたらすぐ借りれてしまうこの状況が本当に怖い。
あの時は本当に辛かった。
絶対もう借金はしないって心に決めた。
もうあの時の状況の一歩手前まできているではないか。
本当に怖い。
その借金は奇跡的な事が起きて返せた(1レースで100万当てた)のだがそれは今思いだしても神がかっていたなと思うような雰囲気があった。
何となく思うのが、当時付き合っていた彼女がかなり弱っていた猫を助けたいからといって車で迎えに来てくれないか？と言われて僕もその猫の救出に一役かったのだ。
その猫は数日後息を引き取ってしまったのだがきっとその猫が恩返ししてくれたんじゃないのかな。とそんなふうに思っている。
だからきっと助けられた状況が前はあったのだ。
もうそんなエピソードは無いし今回借金してしまうともう後戻りできない気がしてならない。
もちろん明日も競馬がしたい。しかしもうだめだ。
そろそろ本気で何かを頑張らないとこのまま心のもやもやを解消できないまま人生は終ってしまう！！
立ち上がりたい！！！！！！
